"El poeta es el hombre que corre hacia la catástrofe"
La afirmación pertenece a Holderlín. Quería compartir con ustedes esta frase que me parece genial.
sábado, 18 de abril de 2015
La afirmación de Holderlín
Soy un aficionado a escribir poesías. Es un pasatiempo para mí. De ninguna forma me considero un poeta. En el suplemento literario del diario dominical encontré la siguiente definición de poeta:
"El poeta es el hombre que corre hacia la catástrofe"
La afirmación pertenece a Holderlín. Quería compartir con ustedes esta frase que me parece genial.
"El poeta es el hombre que corre hacia la catástrofe"
La afirmación pertenece a Holderlín. Quería compartir con ustedes esta frase que me parece genial.
Poema: Nada es real excepto la chica
Nada es real excepto la chica
el tiempo se ha convertido en hielo
chica rusa, chica rusa
ya nada es real, ya nada es real
ni el sol, ni el lunes, ni el hotel
dejo que mi mente vuele
como cuando me hostigan
como cuando mis sueños son pesadillas
lo hecho, hecho está
ya no soy el único
chica rusa, chica rusa
nada es real excepto la chica
yo creo en el amor
pero mis dioses han huido
nada se siente sólido
el mundo es ilusión
chica rusa, chica rusa
el tiempo se ha convertido en hielo
nada es real excepto la chica
nada es real excepto ella
(escrito viendo el vídeo del tema "Nothing is real but the girl" de Blondie)
el tiempo se ha convertido en hielo
chica rusa, chica rusa
ya nada es real, ya nada es real
ni el sol, ni el lunes, ni el hotel
dejo que mi mente vuele
como cuando me hostigan
como cuando mis sueños son pesadillas
lo hecho, hecho está
ya no soy el único
chica rusa, chica rusa
nada es real excepto la chica
yo creo en el amor
pero mis dioses han huido
nada se siente sólido
el mundo es ilusión
chica rusa, chica rusa
el tiempo se ha convertido en hielo
nada es real excepto la chica
nada es real excepto ella
(escrito viendo el vídeo del tema "Nothing is real but the girl" de Blondie)
Poema: La cuidad desconocida
Recorro las calles de la ciudad desconocida
es extraño pero todavía conozco el camino
casi como si la hubiera recorrido en otra vida
el centro, el parque, la avenida de los soldados
los árboles movidos por el viento
los edificios interminables en el centro
busco la calle congelada en el tiempo
pero ahora está poblada por fantasmas
por recuerdos, por imágenes nubladas por la bruma
mi cuidad, la ciudad desconocida
la de las chicas doble U
la del engaño y la soledad
mi vida parece eterna
es extraño pero todavía conozco el camino
casi como si la hubiera recorrido en otra vida
el centro, el parque, la avenida de los soldados
los árboles movidos por el viento
los edificios interminables en el centro
busco la calle congelada en el tiempo
pero ahora está poblada por fantasmas
por recuerdos, por imágenes nubladas por la bruma
mi cuidad, la ciudad desconocida
la de las chicas doble U
la del engaño y la soledad
mi vida parece eterna
viernes, 17 de abril de 2015
Yu-Na Kim
Yu-Na Kim es una patinadora surcoreana, medalla de plata en las olimpíadas de invierno de 2014 en Sochi, Rusia. La foto es de Kim compitiendo en los juegos olímpicos de invierno de 2010 en Vancouver, Canadá, donde ganó la medalla de oro.
miércoles, 15 de abril de 2015
Chistes varios 4
Chistes copiados de varias fuentes, todos ellos en su idioma original.
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If Bible Characters Had Bumper Stickers.
Biblical bumper stickers:
Jonah: Save the Whales
Goliath: Support the Ban on Slingshots
Methuselah: Be Kind to Senior Citizens
--------------------------------------------------------------
The Loch Ness Monster and the Atheist.
An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air then opened its mouth to swallow both. As the man sailed head over heels, he cried out, "Oh, my God! Help me!"
At once, the ferocious attack scene froze in place and, as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds. "I thought you didn't believe in Me!"
"Come on God, give me a break!," the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either!"
--------------------------------------------------------------
Three Nuns.
Three nuns were talking. The first nun said "I was cleaning the Fathers room the other day and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines" "What did you do?" the other nuns asked. "Well of course I threw them in the trash".
The second nun said, " Well, I can top that. I was in Fathers room putting away the laundry and I found a bunch of condoms" "Oh my" gasped the other nuns. "What did you do?" they asked. "I poked holes in all of them" she replied.
The third nun said, "oh shit."
--------------------------------------------------------------
Science News Flash.
Last week scientists in the USA revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their theory, they fed 100 men 12 pints of beer and observed that 100% of them started talking nonsense and couldn't drive.
--------------------------------------------------------------
Do You Reject the Devil?.
A priest came to a dying author to read him his last rites.
"Do you reject the devil?" asked the priest.
"This is no time to be making enemies", replied the author.
--------------------------------------------------------------
Pérez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
--------------------------------------------------------------
En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar arsénico.- No puedo venderle eso, ¿cual es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extráe una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico…
- Ah, buenooo, con receta es otra cosa…
--------------------------------------------------------------
Why did the chicken cross the road?
John Locke: Because he was exercising his natural right to liberty.
Albert Camus: It doesn't matter; the chicken's actions have no meaning except to him.
The Bible: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the Chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
Fox Mulder: It was a government conspiracy.
Freud: The fact that you thought that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
Darwin: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically dispositioned to cross roads.
Darwin #2: It was the logical next step after coming down from the trees.
The Pope: That is only for God to know.
Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
Immanuel Kant: The chicken, being an autonomous being, chose to cross the road of his own free will.
Plato: For the greater good.
Aristotle: To actualize its potential.
Karl Marx: It was a historical inevitability.
Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.
Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.
Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.
Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken nature.
Ernest Hemingway: To die. In the rain.
--------------------------------------------------------------
Frog humor
Once upon a time, a beautiful, independent, self assured princess happened upon a frog in a pond.
The frog said to the princess, "I was once a handsome prince, until an evil witch put a spell on me. One kiss from you and I will turn back into a prince and then we can marry, move into a castle with my mom where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever feel lucky for doing so."
That night, the princess had frog legs for dinner.
--------------------------------------------------------------
El rabino que impartía la clase sobre el Talmud, a la que asistía mi hijo en la universidad, se enfrascaba siempre a tal punto en el texto que no alzaba la vista. Nombraba a un alumno para que tradujera y explicara la lectura, y -sin darse cuenta- muchas veces escogía al mismo varios días seguidos. Por respeto, los muchachos no le hacían ver su error.
Después de ser nombrado cuatro días seguidos, un muchacho de apellido Goldberg pidió consejo a sus amigos.
Al otro día, el rabino ordenó:
- Goldberg, traduzca y explique el texto.
- Goldberg no vino hoy -respondió el mismo Goldberg.
- Muy bien -dijo el rabino-. Hágalo usted entonces.
--------------------------------------------------------------
Rubén se preparaba para ir a trabajar, completamente solo, en el helado norte de Canadá.
- Aquí tienes tu equipo de supervivencia -le dijo el jefe-: una caja de bengalas, un radio y, por último, una baraja.
- ¿Para qué son los naipes? -preguntó Rubén.
- Si las bengalas se mojan y el radio se congela, no tienes más que sacar los naipes y enfrascarte en un juego de solitario. En cosa de diez segundos, alguien se colará detrás de ti, te dará un golpecito en el hombro y te dirá: "Pon el nueve rojo sobre el diez negro".
--------------------------------------------------------------
Pregunta: ¿Por qué es mucho más breve el psicoanálisis para los hombres que para las mujeres?
Respuesta: Porque cuando hay que retroceder a la infancia, los hombres no tienen que dar ni un solo paso.
--------------------------------------------------------------
Juan llevó a Paula a un restaurante de lujo. Ambos pidieron langosta, un buen vino y un suculento postre. Después de comer, mientras paladeaban un copa de coñac, Juan comentó:
- Si me viera mi médico, se molestaría mucho.
- ¿Por qué? -le preguntó Paula-. -¿Acaso te mandó a seguir una dieta especial?
- No. Es que todavía le debo dinero.
--------------------------------------------------------------
Una rana llama a un servicio telefónico de predicción del futuro, donde le dicen:
- Vas a conocer a una hermosa joven que querrá saber muchas cosas acerca de tí.
-¡Magnífico! ¿Nos conoceremos en una fiesta?
-No -le dice la adivina-. En el curso de biología al que ella asistirá el próximo semestre.
--------------------------------------------------------------
Durante un examen en la escuela de derecho:
- ¿Cuál es el castigo por incurrir en bigamia?
- ¡Dos suegras!
--------------------------------------------------------------
Oído en la sala de espera de un médico: "Mi tío tenía una tos como la suya, y falleció... Claro que, en ese momento, estaba escondido debajo de la cama de su vecino".
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If Bible Characters Had Bumper Stickers.
Biblical bumper stickers:
Jonah: Save the Whales
Goliath: Support the Ban on Slingshots
Methuselah: Be Kind to Senior Citizens
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The Loch Ness Monster and the Atheist.
An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air then opened its mouth to swallow both. As the man sailed head over heels, he cried out, "Oh, my God! Help me!"
At once, the ferocious attack scene froze in place and, as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds. "I thought you didn't believe in Me!"
"Come on God, give me a break!," the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either!"
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Three Nuns.
Three nuns were talking. The first nun said "I was cleaning the Fathers room the other day and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines" "What did you do?" the other nuns asked. "Well of course I threw them in the trash".
The second nun said, " Well, I can top that. I was in Fathers room putting away the laundry and I found a bunch of condoms" "Oh my" gasped the other nuns. "What did you do?" they asked. "I poked holes in all of them" she replied.
The third nun said, "oh shit."
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Science News Flash.
Last week scientists in the USA revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their theory, they fed 100 men 12 pints of beer and observed that 100% of them started talking nonsense and couldn't drive.
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Do You Reject the Devil?.
A priest came to a dying author to read him his last rites.
"Do you reject the devil?" asked the priest.
"This is no time to be making enemies", replied the author.
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Pérez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
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En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar arsénico.- No puedo venderle eso, ¿cual es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extráe una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico…
- Ah, buenooo, con receta es otra cosa…
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Why did the chicken cross the road?
John Locke: Because he was exercising his natural right to liberty.
Albert Camus: It doesn't matter; the chicken's actions have no meaning except to him.
The Bible: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the Chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
Fox Mulder: It was a government conspiracy.
Freud: The fact that you thought that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
Darwin: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically dispositioned to cross roads.
Darwin #2: It was the logical next step after coming down from the trees.
The Pope: That is only for God to know.
Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
Immanuel Kant: The chicken, being an autonomous being, chose to cross the road of his own free will.
Plato: For the greater good.
Aristotle: To actualize its potential.
Karl Marx: It was a historical inevitability.
Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.
Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.
Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.
Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken nature.
Ernest Hemingway: To die. In the rain.
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Frog humor
Once upon a time, a beautiful, independent, self assured princess happened upon a frog in a pond.
The frog said to the princess, "I was once a handsome prince, until an evil witch put a spell on me. One kiss from you and I will turn back into a prince and then we can marry, move into a castle with my mom where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever feel lucky for doing so."
That night, the princess had frog legs for dinner.
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El rabino que impartía la clase sobre el Talmud, a la que asistía mi hijo en la universidad, se enfrascaba siempre a tal punto en el texto que no alzaba la vista. Nombraba a un alumno para que tradujera y explicara la lectura, y -sin darse cuenta- muchas veces escogía al mismo varios días seguidos. Por respeto, los muchachos no le hacían ver su error.
Después de ser nombrado cuatro días seguidos, un muchacho de apellido Goldberg pidió consejo a sus amigos.
Al otro día, el rabino ordenó:
- Goldberg, traduzca y explique el texto.
- Goldberg no vino hoy -respondió el mismo Goldberg.
- Muy bien -dijo el rabino-. Hágalo usted entonces.
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Rubén se preparaba para ir a trabajar, completamente solo, en el helado norte de Canadá.
- Aquí tienes tu equipo de supervivencia -le dijo el jefe-: una caja de bengalas, un radio y, por último, una baraja.
- ¿Para qué son los naipes? -preguntó Rubén.
- Si las bengalas se mojan y el radio se congela, no tienes más que sacar los naipes y enfrascarte en un juego de solitario. En cosa de diez segundos, alguien se colará detrás de ti, te dará un golpecito en el hombro y te dirá: "Pon el nueve rojo sobre el diez negro".
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Pregunta: ¿Por qué es mucho más breve el psicoanálisis para los hombres que para las mujeres?
Respuesta: Porque cuando hay que retroceder a la infancia, los hombres no tienen que dar ni un solo paso.
--------------------------------------------------------------
Juan llevó a Paula a un restaurante de lujo. Ambos pidieron langosta, un buen vino y un suculento postre. Después de comer, mientras paladeaban un copa de coñac, Juan comentó:
- Si me viera mi médico, se molestaría mucho.
- ¿Por qué? -le preguntó Paula-. -¿Acaso te mandó a seguir una dieta especial?
- No. Es que todavía le debo dinero.
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Una rana llama a un servicio telefónico de predicción del futuro, donde le dicen:
- Vas a conocer a una hermosa joven que querrá saber muchas cosas acerca de tí.
-¡Magnífico! ¿Nos conoceremos en una fiesta?
-No -le dice la adivina-. En el curso de biología al que ella asistirá el próximo semestre.
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Durante un examen en la escuela de derecho:
- ¿Cuál es el castigo por incurrir en bigamia?
- ¡Dos suegras!
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Oído en la sala de espera de un médico: "Mi tío tenía una tos como la suya, y falleció... Claro que, en ese momento, estaba escondido debajo de la cama de su vecino".
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lunes, 13 de abril de 2015
Origa - Shine my star
Origa es una cantante rusa con una hermosa voz, tal como se puede apreciar en este vídeo.
Chistes varios 3
Chistes copiados de varias fuentes y en su idioma original.
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St. George and the Dragon.
A tramp knocked on the door of the inn known as St. George and the Dragon. The landlady answered the door.
The tramp said, “Could you give a poor man something to eat?”
"No,” said the woman, slamming the door in his face.
He knocked again and said, “Could I have a few words with George?”
--------------------------------------------------------------
Prayers are answered?
This is a fairly old one that I heard from my Rabbi, J. Herzog. I don't know where he got it from, but surprisingly few people have heard it.
Rabbi Greenberg is sitting alone in the sanctuary of his synagogue-- crying. He is clutching a prayer book in his hands and a closely written sheet of paper; tears are streaming down his upturned face, and sobs heave from him tearingly.
"Why, Lord?" he cries out. "Why did this have to happen? How could my son, my ONLY son, destroy me like this? My--my only son--he converted to Christianity!"
And a great voice booms down from the heavens: "YOURS, TOO?"
--------------------------------------------------------------
Mortal talks with God.
Mortal: What is a million years like to you?
God: Like one second.
Mortal: What is a million dollars like to you?
God: Like one penny.
Mortal: Can I have a penny?
God: Just a second...
--------------------------------------------------------------
Better Than Pork.
A priest and a rabbi found themselves sharing a compartment on a train. After a while, the priest opened a conversation by saying, "I know that in your religion you're not supposed to eat pork. Have you actually ever tasted it?"The rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion, too... I know you're suposed to be celibate, but...?"
The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed once or twice."
There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it?"
--------------------------------------------------------------
Rabbi in the Catholic Hospital.
Rabbi Levy had to spend time in a Catholic hospital. He became friends with the Sister who was a nurse there. One day, she came into his room and noticed that the crucifix on the wall was missing. She asked him good-naturedly, "Rabbi, what have you done with the crucifix?"
"Oh, sister," chuckled Rabbi Levy, "I just figured one suffering Jew in this room was enough."
--------------------------------------------------------------
A Birthday Wish.
Little Sonia was shouting her prayers. "Please God send me a new doll for my birthday."
Her mother, overhearing this, said, "Don't shout dear, God isn't deaf."
"No, but Grandad is, and he's in the next room," Sonia replied.
--------------------------------------------------------------
A Darkened Theater.
A strained voice called out through the darkened theater, "Please, is there a doctor in the house?!"
Several men stood up as the lights came on.
An older lady pulled her daughter to stand next to her, "Good, are any of you doctors single and interested in a date with a nice, Jewish girl?"
--------------------------------------------------------------
A Puzzle for Darwin.
On the sixth day, God created the platypus (ornitorrinco, en español). And God said: Let's see the evolutionists try and figure this one out.
--------------------------------------------------------------
Faith Elements.
Q: Photons have mass?
A: I didn’t even know they were Catholic!
--------------------------------------------------------------
Serving Two Masters.
A Mormon acquaintance once pushed Mark Twain into an argument on the issue of polygamy. After long and tedious expositions justifying the practice, the Mormon demanded that Twain cite any passage of scripture expressly forbidding polygamy.
"Nothing easier," Twain replied. "No man can serve two masters."
--------------------------------------------------------------
Classic Farmer joke.
A ventriloquist was driving through the midwest when his car broke down. He walked a ways and found a farmer who would let him use his phone. Well, the farmer seemed to be a real stereotypical rural type, so the ventriloquist thought it would be possible to have some fun with him. The farmer began to lead him back to the house.
Along the way, they passed a horse. The ventriloquist said to the farmer, "Is this your horse?" The farmer replied, "Yep." The ventriloquist asked, "Can he talk?" The farmer said, "Nope." The ventriloquist then said to the horse, "So, how do you like it here?" He then threw his voice, and said in a horse-like voice, "Oh, it's pretty good. Every morning the farmer feeds me oats." Upon hearing this the farmer was startled and quickened his pace.
Soon they came to a cow. The ventriloquist asked, "Is this your cow?" and the farmer replied, "Yep." He then asked, "Does it talk?" and the farmer replied, "I..I don't think so." The ventriloquist asked the cow, "How do you like it here?" and threw his voice again. In a cow-like voice, he said, "Oh, I like it just fine. Every morning the farmer comes and milks me." Upon hearing this, the farmer squirmed. He looked down at the ground and continued walking.
Soon they came to some sheep. The ventriloquist asked, "Are these your sheep?" and the farmer replied, "Yep." He then asked, "Do they talk?" and the farmer exclaimed, "Yes, but they lie!"
--------------------------------------------------------------
Una niña de 6 años asistía a clases en la escuela primaria.
Prestaba poca atención en todas las materias, salvo arte.
Un día la profesora de arte vió que estaba muy ocupada realizando un dibujo.
La profesora le preguntó que estaba haciendo.
- Estoy dibujando a Dios.
La profesora sorprendida le dijo, "pero nadie conoce como es Dios".
- En unos momentos lo sabrán.
--------------------------------------------------------------
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St. George and the Dragon.
A tramp knocked on the door of the inn known as St. George and the Dragon. The landlady answered the door.
The tramp said, “Could you give a poor man something to eat?”
"No,” said the woman, slamming the door in his face.
He knocked again and said, “Could I have a few words with George?”
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Prayers are answered?
This is a fairly old one that I heard from my Rabbi, J. Herzog. I don't know where he got it from, but surprisingly few people have heard it.
Rabbi Greenberg is sitting alone in the sanctuary of his synagogue-- crying. He is clutching a prayer book in his hands and a closely written sheet of paper; tears are streaming down his upturned face, and sobs heave from him tearingly.
"Why, Lord?" he cries out. "Why did this have to happen? How could my son, my ONLY son, destroy me like this? My--my only son--he converted to Christianity!"
And a great voice booms down from the heavens: "YOURS, TOO?"
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Mortal talks with God.
Mortal: What is a million years like to you?
God: Like one second.
Mortal: What is a million dollars like to you?
God: Like one penny.
Mortal: Can I have a penny?
God: Just a second...
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Better Than Pork.
A priest and a rabbi found themselves sharing a compartment on a train. After a while, the priest opened a conversation by saying, "I know that in your religion you're not supposed to eat pork. Have you actually ever tasted it?"The rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion, too... I know you're suposed to be celibate, but...?"
The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed once or twice."
There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it?"
--------------------------------------------------------------
Rabbi in the Catholic Hospital.
Rabbi Levy had to spend time in a Catholic hospital. He became friends with the Sister who was a nurse there. One day, she came into his room and noticed that the crucifix on the wall was missing. She asked him good-naturedly, "Rabbi, what have you done with the crucifix?"
"Oh, sister," chuckled Rabbi Levy, "I just figured one suffering Jew in this room was enough."
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A Birthday Wish.
Little Sonia was shouting her prayers. "Please God send me a new doll for my birthday."
Her mother, overhearing this, said, "Don't shout dear, God isn't deaf."
"No, but Grandad is, and he's in the next room," Sonia replied.
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A Darkened Theater.
A strained voice called out through the darkened theater, "Please, is there a doctor in the house?!"
Several men stood up as the lights came on.
An older lady pulled her daughter to stand next to her, "Good, are any of you doctors single and interested in a date with a nice, Jewish girl?"
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A Puzzle for Darwin.
On the sixth day, God created the platypus (ornitorrinco, en español). And God said: Let's see the evolutionists try and figure this one out.
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Faith Elements.
Q: Photons have mass?
A: I didn’t even know they were Catholic!
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Serving Two Masters.
A Mormon acquaintance once pushed Mark Twain into an argument on the issue of polygamy. After long and tedious expositions justifying the practice, the Mormon demanded that Twain cite any passage of scripture expressly forbidding polygamy.
"Nothing easier," Twain replied. "No man can serve two masters."
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Classic Farmer joke.
A ventriloquist was driving through the midwest when his car broke down. He walked a ways and found a farmer who would let him use his phone. Well, the farmer seemed to be a real stereotypical rural type, so the ventriloquist thought it would be possible to have some fun with him. The farmer began to lead him back to the house.
Along the way, they passed a horse. The ventriloquist said to the farmer, "Is this your horse?" The farmer replied, "Yep." The ventriloquist asked, "Can he talk?" The farmer said, "Nope." The ventriloquist then said to the horse, "So, how do you like it here?" He then threw his voice, and said in a horse-like voice, "Oh, it's pretty good. Every morning the farmer feeds me oats." Upon hearing this the farmer was startled and quickened his pace.
Soon they came to a cow. The ventriloquist asked, "Is this your cow?" and the farmer replied, "Yep." He then asked, "Does it talk?" and the farmer replied, "I..I don't think so." The ventriloquist asked the cow, "How do you like it here?" and threw his voice again. In a cow-like voice, he said, "Oh, I like it just fine. Every morning the farmer comes and milks me." Upon hearing this, the farmer squirmed. He looked down at the ground and continued walking.
Soon they came to some sheep. The ventriloquist asked, "Are these your sheep?" and the farmer replied, "Yep." He then asked, "Do they talk?" and the farmer exclaimed, "Yes, but they lie!"
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Una niña de 6 años asistía a clases en la escuela primaria.
Prestaba poca atención en todas las materias, salvo arte.
Un día la profesora de arte vió que estaba muy ocupada realizando un dibujo.
La profesora le preguntó que estaba haciendo.
- Estoy dibujando a Dios.
La profesora sorprendida le dijo, "pero nadie conoce como es Dios".
- En unos momentos lo sabrán.
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Humor gráfico ruso - Trabalenguas
"... y recuerda, no habrá más trabalenguas en ruso hasta que no conozcas mejor el idioma".
Podio campeonato europeo 2015
Podio del campeonato europeo 2015 de patinaje artístico. Elena Radionova (2da), Elizaveta Tuktamysheva (1ra) y Anna Pogorilaya (3ra), todas ellas rusas.
domingo, 12 de abril de 2015
Duran Duran - Anyone out there
Duran Duran - Anyone Out There
I never found out what made you leave
Another day's over just an hour to go
Well I tried to phone last night but you never answered
Just left me ringing on the line
Outside is there anyone out there anyone else outside
Woah outside love is there anyone out there anyone else outside
My face in the mirror shows a break in time
A crack in the ocean, it does not align
I tried to sleep last night, but I've caught ya dreaming
About days we used to wonder away
Outside is there anyone out there anyone else outside
Woah outside love is there anyone out there anyone else outside
Look out of the window maybe you can call by my name
Another night over babe another light comes on in vain
Well I tried to phone last night but you never answered
You just left me ringing in the air
Is there anyone out there (anyone out there) oh, oh
Anyone out there (anyone out there) oh, oh
Anyone out there (anyone out there) oh, oh
Anyone out there (anyone out there) oh, oh
Anyone out there (anyone out there)
Chistes varios 2
Chistes copiados de varias fuentes y en su idioma original.
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Circo.
Un empresario recibe un llamado.
- Tengo un caballo que sabe cantar y recitar poemas.
- ¡Eso es imposible! ¿Quién habla?
- ¡El caballo!
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¿Porque los franceses comen caracoles?.
Porque no les gusta la comida rápida.
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Juegan al fútbol los animales de tierra contra los animales del mar. Van a penales, y ganan los animales de tierra. El tiburón, enojado, le pregunta a su arquero pulpo:
- ¿Tenés ocho brazos y no atajaste ninguno?
- Yo no tengo la culpa... si el que pateaba siempre era el ciempiés.
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La maestra le pregunta a Ximena:
-¿Cómo hizo David para matar a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda...
-¡Ahhh! ¿Pero usted quería saber la marca?
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Malón.
-¡Cuidado, ahí vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deber ser amigos porque vienen todos juntos.
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Lógica.
¿Papi, es verdad que los papás saben más que los hijos?
-Claro.
-Ahh... ¿Y quién inventó la imprenta?
-Un señor llamado Gutemberg.
¿Y por qué no la inventó el papá de Gutemberg?
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Vivo.
En una entrevista de trabajo:
-¿Habla usted inglés?
-No, ¡pero lo escucho muy bien!
---------------------------------------------
Sordera.
Dos viejecitas, un poco sordas, desyunan el día de nochebuena:
-¡Esta leche no está buena!
-¡Y mañana es Navidad!
---------------------------------------------
Idiomas.
Un gato persigue a dos ratones. Uno se para y grita:
-¡Guau! ¡Guau!
El gato se va corriendo y entonces el ratón dice:
-¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
---------------------------------------------
¿Qué se obtiene si se cruza un mono con un jugo de naranja?
Un orangu-tang.
---------------------------------------------
Niños ricos.
Un niño rico comenta:
-Le voy a decir a mi papá que me compre el Océano Pacífico.
Otro niño señala:
-Yo le voy a decir a mi papá que me compre la Cordillera de los Andes.
Y un tercer niño rico exclama:
-¡Y yo le voy a decir al mío que no les venda nada!
---------------------------------------------
Un periodista le dice al jefe de un diario:
-Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia.
-¡Averigüe como se llamaba la ciudad antes del sismo!
---------------------------------------------
Idioma.
Un español se encuentra a un chino, y le dice:
-¡Hola!
y el chino responde:
-Las 12:30.
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¿Qué le dice un pulpo macho a un pulpo hembra?.
Vengo a pedir tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano y tu mano.
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¿Tardaron mucho en inventar el número seis?
¡No, lo hicieron en un dos por tres!
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Lógica.
¿Qué hacés si una cebra y una jirafa te persiguen?
¡Bajarte de la calesita!
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Chiste sobre los safaris fotográficos.
Dos mujeres conversan:
-¡Creo que mi marido me engaña! ¡Me dijo que se iba a un safari fotográfico!
-¿Y qué tiene?
-¡Que volvió con una foto de una conejita de Playboy!
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A good way to threaten somebody is to light a stick of dynamite. Then you call the guy and hold the burning fuse up to the phone. "Hear that?" you say. "That's dynamite, baby."
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La maestra le pide a un alumno:
- A ver, conjúgeme el verbo "andar".
- Eh... Yo, yo... yo... yo... yo ando... tú..., ehh..., tú... ehh... tú andas...
- ¡Más rápido!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
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Circo.
Un empresario recibe un llamado.
- Tengo un caballo que sabe cantar y recitar poemas.
- ¡Eso es imposible! ¿Quién habla?
- ¡El caballo!
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¿Porque los franceses comen caracoles?.
Porque no les gusta la comida rápida.
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Juegan al fútbol los animales de tierra contra los animales del mar. Van a penales, y ganan los animales de tierra. El tiburón, enojado, le pregunta a su arquero pulpo:
- ¿Tenés ocho brazos y no atajaste ninguno?
- Yo no tengo la culpa... si el que pateaba siempre era el ciempiés.
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La maestra le pregunta a Ximena:
-¿Cómo hizo David para matar a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda...
-¡Ahhh! ¿Pero usted quería saber la marca?
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Malón.
-¡Cuidado, ahí vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deber ser amigos porque vienen todos juntos.
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Lógica.
¿Papi, es verdad que los papás saben más que los hijos?
-Claro.
-Ahh... ¿Y quién inventó la imprenta?
-Un señor llamado Gutemberg.
¿Y por qué no la inventó el papá de Gutemberg?
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Vivo.
En una entrevista de trabajo:
-¿Habla usted inglés?
-No, ¡pero lo escucho muy bien!
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Sordera.
Dos viejecitas, un poco sordas, desyunan el día de nochebuena:
-¡Esta leche no está buena!
-¡Y mañana es Navidad!
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Idiomas.
Un gato persigue a dos ratones. Uno se para y grita:
-¡Guau! ¡Guau!
El gato se va corriendo y entonces el ratón dice:
-¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
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¿Qué se obtiene si se cruza un mono con un jugo de naranja?
Un orangu-tang.
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Niños ricos.
Un niño rico comenta:
-Le voy a decir a mi papá que me compre el Océano Pacífico.
Otro niño señala:
-Yo le voy a decir a mi papá que me compre la Cordillera de los Andes.
Y un tercer niño rico exclama:
-¡Y yo le voy a decir al mío que no les venda nada!
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Un periodista le dice al jefe de un diario:
-Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia.
-¡Averigüe como se llamaba la ciudad antes del sismo!
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Idioma.
Un español se encuentra a un chino, y le dice:
-¡Hola!
y el chino responde:
-Las 12:30.
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¿Qué le dice un pulpo macho a un pulpo hembra?.
Vengo a pedir tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano y tu mano.
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¿Tardaron mucho en inventar el número seis?
¡No, lo hicieron en un dos por tres!
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Lógica.
¿Qué hacés si una cebra y una jirafa te persiguen?
¡Bajarte de la calesita!
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Chiste sobre los safaris fotográficos.
Dos mujeres conversan:
-¡Creo que mi marido me engaña! ¡Me dijo que se iba a un safari fotográfico!
-¿Y qué tiene?
-¡Que volvió con una foto de una conejita de Playboy!
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A good way to threaten somebody is to light a stick of dynamite. Then you call the guy and hold the burning fuse up to the phone. "Hear that?" you say. "That's dynamite, baby."
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La maestra le pide a un alumno:
- A ver, conjúgeme el verbo "andar".
- Eh... Yo, yo... yo... yo... yo ando... tú..., ehh..., tú... ehh... tú andas...
- ¡Más rápido!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
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