Humor gráfico ruso - Bombero

El cartel dice: "En caso de incendio rompa el vidrio".

-Por favor, préndale fuego a algo, hace dos días que estoy aquí.

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El demonio del cerro

El demonio del cerro. De vez en cuando me gusta hacer dibujos rápidos con crayones. Este es uno de mis preferidos. Decidí dibujarlo luego de ver en el parque 9 de Julio la actuación de un grupo folclórico jujeño. Acompañando la música había bailarines vestidos con trajes típicos. Yo los imaginé como demonios bailando en los bellos cerros jujeños, de allí el nombre del dibujo.

Poema: La arena ardiente

En la arena ardiente
se parte mi corazón
miro tus ojos azules
y mi vida parece transparente

En la arena ardiente
el oasis prometido
la confusión y el vértigo
allí un segundo dura mil años

En el juego de la vida
el viento barre las calles vacías
suplico amor al dios engañado
pero él también ha huído
y quedo solo

En la arena ardiente
en las calles desiertas
en el planeta lejano
la falta de sentido
convierte a los seres en fantasmas

Desesperado busco refugio
busco un oasis
en la multitud
en la arena ardiente
en tus ojos azules

El génesis según Corrado Malanga

El génesis según las investigaciones de Corrado Malanga.

Este texto es un resúmen del artículo "Génesis 1" del prof. Corrado Malanga. En él se describe cómo y porqué fue creado el universo y los distintos seres que fueron creados en él. Malanga obtuvo esta información de los abducidos sometidos a hipnosis regresiva. Mediante esta técnica, Malanga interrogó al alma de los abducidos y a las memorias activas alienígenas que los Aliens alojaron en ellos. Estas fuentes coincidieron en brindar la información que a continuación resumo.

Resumen:

La conciencia ha existido siempre y es eterna. En un determinado "momento" se despierta y se ilumina. Conoce "que es" pero no conoce "como es". Por ello decide crear un espejo donde mirarse. Este espejo es el Universo. Luego crea a dos seres, los dos Creadores (C1 y C2) y los dota de alma. La Conciencia no sabe lo que es la muerte por lo que les encarga a C1 y C2 experimentarla, pero ellos se niegan.

La descendencia de C1

C1 crea a otro ser: HP (hombre primordial) al que dota con alma y le encarga experimentar la muerte, pero este ser también se niega a hacerlo.

HP, a su vez, crea a los Aliens y los dota de alma para que el alma sepa lo que es tener un principio y un fin en el cuerpo de otros seres. Los aliens se rebelan contra este trato por parte de HP y planean robarle el alma para ser inmortales como él. HP se entera del plan, los despoja del alma y se refugia en una parte del Universo en la que los Aliens no pueden entrar. Los Aliens, ahora sin alma, desaparecen al morir.

Los Aliens saben bien que HP necesita que sus almas entren en cuerpos mortales para que luego de experimentar la muerte regresen a él.  Por ello los Aliens no se resignan e idean un nuevo plan para tratar de robar el alma de HP: crean a la humanidad (a nosotros). La dotan con un ADN particular que atrae a las almas de HP. Los aliens modifican la estructura del hombre de Neanderthal hasta que logran crear al hombre de Cro-Magnon. Y esperan hasta que el alma es atraída hacia ellos.

Ahora los Aliens intentan modificar su propio ADN para crear seres capaces de albergar al alma humana. Una vez que este objetivo sea cumplido la humanidad será destruída, y el alma será forzada a residir en los contenedores de los Aliens, ahora bio-compatibles con su presencia. Entonces, la estrategia de los Aliens será detener este flujo de almas en sus cuerpos y evitar que el alma salga de ellos. El objetivo final es convertir a los Aliens en seres inmortales tal como HP. Los Aliens planean robar el alma de su creador, HP.

La descendencia de C2

C2 sigue un camino completamente diferente. Decide ir a una parte del universo que está dañada dimensionalmente (hay dos dimensiones espaciales en vez de tres). En esta parte del universo no hay colores ni cuerpos y el espacio se está cerrando sobre sí mismo. Esta parte del universo se conoce como el infierno en la Biblia. El alma de C2 se niega a seguirlo y decide permanecer en esta parte del universo.

Los intentos de C2 para retornar nuevamente a esta parte del Universo fallaron. Pese a todo, C2, realizó una creación, aunque mucho más pobre que la de C1. C2 creó a los aliens sin cuerpo. Estos aliens interactúan en nuestro universo mediante cuerpos falsos que utilizan como si fueran títeres. C2 utiliza a estos aliens para tratar de recapturar el alma que perdió.

El alma de C2, que quedó en esta parte del Universo, ha percibido a la creación de los Aliens (la humanidad), y está tratando de entrar en esos contenedores, que están preparados para hospedar el alma proveniente de HP. ¡ Es un verdadero festín para los Aliens!.

La posición de la humanidad.

La humanidad se encuentra en una posición bastante compleja.

Por un lado, los Aliens sin cuerpo, producto de C2, quieren obtener el alma de los humanos mientras afirman que alguna vez fue de ellos, y por lo tanto la toman de regreso. Además están los Aliens creados por HP. Estos Aliens quieren obtener el alma humana para vivir eternamente y luego de obtenido este objetivo planean eliminar a la humanidad para siempre.

Según la información obtenida por el prof. Malanga, alrededor del 25% de los seres humanos poseen alma, y de este grupo la mitad de las almas provienen de HP y la otra mitad de C2.

El plan de HP

HP quiere que sus almas experimenten la muerte. Lo que no puede obtener de los Aliens directamente, de sus propias criaturas, quiere obtenerlo utilizando a la humanidad.

En otras palabras, HP fuerza a sus almas a entrar y vivir dentro del cuerpo de los hombres para experimentar la muerte, y luego las obtiene de nuevo y las fuerza a permanecer con él por siempre.

HP usa a los Aliens (que son sus propias criaturas) como trabajadores para alcanzar su objetivo; les ha prometido a ellos las almas de C2 como recompensa, pero planea engañarlos al final. El plan de HP es destruir a los aliens y a la humanidad cuando llegue el momento adecuado.

HP no teme a los Aliens, él sólo los utiliza para obtener su objetivo final. Los Aliens probablemente conocen sólo parte de este proyecto. HP no destruye ahora mismo a los Aliens y a la humanidad (por ejemplo mediante catástrofes o guerras) porque los necesita. Si los destruyera, debería comenzar todo de nuevo; crear otros aliens, dotarlos de alma para que experimenten la muerte, y todo se repetiría nuevamente.

Links

En este sitio pueden bajarse archivos pdf de los trabajos del prof. Corrado Malanga (incluído Genesis 1, que he tratado de resumir aquí):

http://concienciantelespejo.wix.com/concienciantelespejo

http://concienciantelespejo.wix.com/concienciantelespejo#!documentos/ca4p

Chistes varios 9

Estos son, en mi opinión, algunos de los mejores chistes de la red. Todos ellos copiados de varias fuentes y en su idioma original.
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Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
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Un hombre va caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Jorgito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Juanito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
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Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples, que no podríamos entenderlo.
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The teacher asked Jimmy, "Why is your cat at school today Jimmy?"
Jimmy replied crying, "Because I heard my daddy tell my mommy, 'I am going to eat that p*ssy once Jimmy leaves for school today!'"
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A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, "If there are three ducks sitting on a fence, and you shoot one, how many are left?" Johnny says, "None." The teacher asks, "Why?" Johnny says, "Because the shot scared them all off." The teacher says, "No, two, but I like how you're thinking." Johnny asks the teacher, "If you see three women walking out of an ice cream parlor, one is licking her ice cream, one is sucking her ice cream, and one is biting her ice cream, which one is married?" The teacher says, "The one sucking her ice cream." Johnny says, "No, the one with the wedding ring, but I like how you're thinking!"
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Three guys go to a ski lodge, and there aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream of getting a hand job!" The guy on the left wakes up, and unbelievably, he's had the same dream, too. Then the guy in the middle wakes up and says, "That's funny, I dreamed I was skiing!"
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At school, Little Johnny's classmate tells him that most adults are hiding at least one dark secret, so it's very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth." Little Johnny decides to go home and try it out.

Johnny's mother greets him at home, and he tells her, "I know the whole truth." His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father." Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know the whole truth." The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."

Very pleased, the boy is on his way to school the next day when he sees the mailman at his front door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth." The mailman immediately drops the mail, opens his arms, and says, "Then come give your Daddy a great big hug!"
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A science teacher tells his class, "Oxygen is a must for breathing and life. It was discovered in 1773." A blonde student responds, "Thank God I was born after 1773! Otherwise I would have died without it."
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Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, "Frankie Brown showed me his weenie today at the playground!" Before the mother could raise a concern, Sally went on to say, "It reminded me of a peanut." Relaxing with a hidden smile, Sally's mom asked, "Really small, was it?" Sally replied, "No, salty." Mom fainted.
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A young boy comes home from school in a bad mood. His father asks him, "What's wrong, son?" The kid tells his dad that he's upset because another kid has been teasing him and calling him gay. The father says, "Punch him in the face next time he does that. I bet he'll stop." The kid replies, "Yeah, but he's so cute!"
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A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
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An infinite crowd of mathematicians enter a bar. The first one orders a pint, the second one orders half a pint, the third one orders a quarter pint. The bartender says, "I understand," and pours two pints.
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Q: What starts with a P, ends with an E, and has a 1,000 letters?
A: Post office.
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En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
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Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!
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El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…
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Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”
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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio...Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!
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- ¿Soy el primer hombre que te pide "Hagamos el Amor"?
-El primero.
-¡Qué suerte!
-Si. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo...
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La mujer es matemática porque:

Eleva el miembro a la máxima potencia,
lo mete entre paréntesis,
le extrae el producto,
y lo reduce a la mínima expresión.
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Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
-Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
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Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...
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Humor gráfico ruso - Afortunado

¿Qué dijiste de mi mamá? Considérate afortunado de que tenga mis manos ocupadas.

Humor gráfico ruso - Mujer ideal

Evolución...