Chistes varios 8

Estos son, en mi opinión, algunos de los mejores chistes de la red. Todos ellos copiados de varias fuentes y en su idioma original.
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Mal ladrón.

¿Cómo sabés que un ladrón que roba un banco es inexperto?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
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Metida de pata.

Un amigo le dice al otro:
-¡¡Mirá, una mujer con bigote!!
- Cállate, tarado, que es mi mamá.
- ¡Pero qué bien que le queda!
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Chistes no tan malos.

Hay una escasez de comida en la selva, entonces el león propone decir chistes. El que hace reír a todos los animales se salva y no lo matan para que sirva de almuerzo a todos los demás.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga. Entonces matan al conejo. 
Viene el oso dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga . Y matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo y nadie se ríe. Entonces empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice :
- ¡Buenísimo el chiste del conejo, ja, ja , ja!
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Copión.

- Matías, ¿ te estuviste copiando el examen de la hoja de Alberto?
- ¿ Cómo lo sabés, seño?
- Porque él puso en su hoja “ No lo sé” , y vos pusiste“ Yo tampoco” .
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¿A qué familia pertenece un elefante?
No sé, porque todas las que conozco tienen perro.
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Chistes cortísimos.

Me llamo Duracell...Es mi nombre de pila.

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio gusano.

¿Que se pone Superman después de ducharse?
Su perfume. 

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

¿Quién inventó el fuego?
Alguien con mucha chispa.

Dos borrachos entran en un bar de enanos y le dice uno:
- ¡Oia, se rompió el metegol!

¿Qué sale de un puercoespín y una serpiente?
Un alambre de púa.

¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
El gato porque es gato y araña.
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Una cabrita le dice a sus mama: mama, mama, puedo salir del corral? -y la mama le dice: beee, beee…... 

Oye ma ¿ Y que haces con los ojos cerrado frente al computador? Nada mijo, el window que me ha dicho que cerrara las pestañas para continuar.... 

Que pide dràcula cuando va a un bar? 
-Un vaso sanguìneo
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Snow White and the Seven Dwarfs are roaming in the forest when they come across a lake. The water was enticing and Snow White decides to take a bath. So she tells the Dwarfs to turn around while she is taking a bath in the lake. The Dwarfs protest vehemently because they want to take a bath too.

Snow White relents and says "When I get into the water and you hear the splash, you can turn around." Snow White undresses and as she is about to jump into the water, at that very moment, she is startled by a frog who jumps into the water before she can. The moment the Dwarfs hear the SPLASH, they turn around and see Snow White standing NAKED.

Now, given that this incident is an idea for a TV ad, what product is being advertised?

That's easy ... 7 Up!
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I was sitting in the waiting room of the hospital after my wife had gone into labor and the nurse walked out and said to the man sitting next to me, "Congratulations sir, you’re the new father of twins!"

The man replied, "How about that, I work for the Doublemint Chewing Gum Company." The man then followed the woman to his wife’s room.

About an hour later, the same nurse entered the waiting room and announced that Mr. Smith’s wife has just had triplets.

Mr. Smith stood up and said, "Well, how do ya like that, I work for the 3M Company."

The gentleman that was sitting next to me then got up and started to leave. When I asked him why he was leaving, he remarked, "I think I need a breath of fresh air." The man continued, "I work for 7-UP."
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A man goes to see a wizard and says: "Can you lift a curse that was put on me years ago?"

"Maybe" says the wizard, "If you can remember the exact words of the curse."

The man replies without hesitation: "I now pronounce you as man and wife!"
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HOW TO IMPRESS A WOMAN

Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, comfort her, protect her, hug her, wine and dine her, buy gifts for her, listen to her, respect her, stand by her, support her, go to the ends of the earth for her.

HOW TO IMPRESS A MAN

Arrive naked ... with beer.
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A third grade teacher always took role call each morning and had the pupils' answer by reciting a short poem.

The first kid sat in the first row was a teachers pet. He stood and said, "My name is Dan, and when I become a man, I would like to go to Japan if I can, and I think I can."

The next kid was a little girl who sat in the middle of the room. She stood up and answered the roll call by stating, "My name is Suzy, and when I become a lady I would like to have a baby ... if I can, and I think I can."

The next on the list was Little Johnny, a smart guy sitting in the back of the room. He stood up and said, "My name is Johnny, and I don't give a darn about Japan but I would like to help Suzy in her plan if I can ... and I think can!"
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A man got 2 wishes from god. He asked for the best wine and best woman.

Next moment, he had the best wine and Mother Theresa next to him.

Moral: Be Specific.
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The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."

Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples."
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"Do you really believe your husband when he tells you he goes fishing every weekend?" asked Jane's best friend.

"Why shouldn't I?" said Jane.

"Well, maybe he is having an affair?"

"No way" said Jane "he never returns with any fish..."
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Un millonario de 70 años acaba de casarse con una bellísima joven de 20.
-¡ Condenado viejo sinvergüenza! -le dice su amigo- ¿Cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
- Fue muy sencillo -le contesta el millonario-; le dije que tenía 95 años.
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Un recién casado le preguntó a su esposa:
- Mi amor, ¿te habrías casado conmigo si mi padre no me hubiera dejado una fortuna?
- Cariño -respondió con dulzura la mujer-, me habría casado contigo sin importar quién te hubiera dejado una fortuna.
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Un hombre y una atractiva mujer estaban cenando a la luz de las velas en un distinguido restaurante cuando el camarero advirtió que el hombre se deslizaba lentamente de la silla hasta quedar debajo de la mesa. La mujer pareció no darse cuenta que su acompañante se perdía de vista.
- Disculpe, señora -dijo el camarero-. Pero me parece que su esposo está debajo de la mesa.
- De ninguna manera -respondió ella, mirándolo fijamente-. Mi esposo acaba de entrar por la puerta.
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What do hurricanes and women have in common?

When they come they're wild and wet, but when they go they take your house and car with them.
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A philosophy professor walks in to give his class their final. Placing his chair on his desk the professor instructs the class, "Using every applicable thing you've learned in this course, prove to me that this chair DOES NOT EXIST."

So, pencils are writing and erasers are erasing, students are preparing to embark on novels proving that this chair doesn't exist, except for one student. He spends thirty seconds writing his answer, then turns his final in to the astonishment of his peers.

Time goes by, and the day comes when all the students get their final grades ... and to the amazment of the class, the student who wrote for thirty seconds gets the highest grade in the class.

His answer to the question: "What chair?"
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A Chinese man rings his boss and says: Me sick I cann`t come to work.

The Boss says: "when I am sick, I fuck my wife ... try that?"

Two hours later the Chinese man rings back and says: "Me better now, you got a nice house!"
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Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos mal nacidos.
Al momento se para un porteño y dice:
- ¿Qué dijiste?.
Y lo despedaza a golpes.
Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del atlante y dice:
- Sois todos unos mal nacidos, menos el porteño.
De pronto se para el porteño y dice:
- A mí nadie me discrimina.
y lo volvió a despedazar a golpes.
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En Buenos Aires un técnico está armando un armario …
Pasa el subte y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Que armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando que pase el subte no me lo va a creer!...
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