--------------------------------------------------------------
The Missing Rooster
The priest in a small Irish village was very fond of the chickens he kept in the hen house out the back of the parish manse. He had a cock rooster and about ten hens.
One Saturday night the cock rooster went missing and as that was the time he suspected cock fights occurred in the village he decided to do something about it at church the next morning.
At Mass, he asked the congregation "Has anybody got a cock?"
- all the men stood up.
"No No" he said "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"
- all the women stood up.
"No No" he said "That wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them."
- half the women stood up.
"No No" he said "That wasn't what I meant. Has anybody seen my cock?"
- all the nuns stood up.
--------------------------------------------------------------
So The Scientist Says To God
God is sitting in Heaven when a scientist says to Him, "Lord, we don't Need you anymore. Science has finally figured out a way to create life Out of nothing. In other words, we can now do what you did in the Beginning."
"Oh, is that so? Tell me..." replies God.
"Well", says the scientist, "we can take dirt and form it into the Likeness of you and breathe life into it, thus creating man."
"Well, that's interesting. Show Me. "
So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil.
"Oh no, no, no..." interrupts God,
(I love this)
"...Get your own dirt."
--------------------------------------------------------------
Puedo tutearlo?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- "Siga a López un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar."
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso."
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "Si, como no", responde sorprendido el director.
- "Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
--------------------------------------------------------------
Parábola.
Jesus:
- "En verdad os digo, hijos mios, que y = x^2"
Pedro:
- "Maestro, no entiendo"
Jesus:
- "Idiota ! Es una parábola !"
--------------------------------------------------------------
Jesus.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
--------------------------------------------------------------
Estará Fresquito?
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó
- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.
- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.
El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:
- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo respondió:
- Porque los indios están juntando leña como locos.
--------------------------------------------------------------
Como lo supo.
Profesor en la facultad de matemáticas:
- A ver García, sabiendo que Pi es 3′1416, que X elevado al nº E por la raíz de sigma es 83 y que esta mañana desayuné una tostada con mermelada ¿cuantos años tengo?
- 44
- Brillante García! como lo dedujo?
- Fácil: Mi hermano tiene 22 y es medio boludo...
--------------------------------------------------------------
Dos elementos basicos.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
--------------------------------------------------------------
Divorcio.
Una mujer judía le dice a su madre:
- Me voy a divorciar de Schloime, lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando antes, lo era de cinco centavos.
La madre le contesta:
- Estás casada con un multimillonario hombre de negocios, vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una Ferrari, te da 5000 dólares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año y querés tirar todo a la mierda por 45 centavos?
--------------------------------------------------------------
Frases de Ayer y Hoy.
Mirá con los años como cambiaron a las frases más comunes:
Ayer - Hoy
Solterona - Profesional independiente
Rascarse las bolas... pero caro - Spa
Me manda al pibe con el pedido ? - Delivery
Trabajar en negro - Pasantía
Decir boludeces - Expresiones sacadas de contexto
Loco de mierda - Transgresor
Almacén/kiosco - Druggstore
Ninguna mina me da bola - No encuentro mi target
Vestida con cualquier porquería - Fashion
Humildad - Perfil bajo
Vuelta del perro - Shopping
Hacer las cosas para el carajo - Desprolijidad
Pan Flauta - Baguette
Tocar de oído algunos temas - Consultor
Vendedor - Ejecutivo de cuentas
Trolo - Diferente
Curandero/a - Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo - Desayuno de trabajo
Peluquero - Estilista
Profesor de gimnasia - Personal trainer
Caminar entre piedras y troncos - Trekking
Impunidad - Fueros
Me das tu fono? - Me das tu facebook?
Acomodado político - Asesor
Tribuna de desocupados - Talk-show
La calentura es mutua - Funciona la química
Busco hombre para acostarme - Busco alguien que me contenga
Viajar como la mierda - Turismo Aventura
Manipular a la opinión pública - Fenómeno mediático
No entendí un carajo - Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis - Lingerie
Cagarse de hambre - Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo/lagarto - No estar producida
Programa lleno de boludeces - Magazine
Tercer Mundo - Países Emergentes
Despidos masivos - Reestructuración
Joderle la vida a los demás - Libertad de expresión
--------------------------------------------------------------
Prueba de fidelidad.
A Pedro que está con los preparativos de la boda le viene un día la hermana de su mujer (que no esta mal) y le dice que tienen que quedar en su casa para ultimar unas cosas y sorprender a su hermana.
El citado día quedan en su casa y comentando varias cosas él va notando que ella coquetea, pero piensa que pueden ser nervios por la boda de su hermana y no hace caso hasta que ella directamente le dice:
- Pedro, ¿tu nunca has pensado en acostarte conmigo? Es que me contó mi hermana que follas muy bien y me entró curiosidad. Además estas cosas es mejor que se queden en familia. Voy a ponerme algo más cómodo y salgo enseguida.
Pedro todavía estupefacto, duda un segundo y sale disparado.
Ahí estaban la novia con sus padres, que emocionados le abrazan y felicitan y le explican que era una prueba de fidelidad.
Pedro: ¿Una prueba? y suspira (mientras piensa: ¡¡¡MENOS MAL QUE ME DEJE LOS CONDONES EN EL COCHE QUE SI NO MENUDA PILLADA ME HACEN ESTOS HIJOS DE P***!!!)
--------------------------------------------------------------
Ya no soy virgen.
La familia comía tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena, de 14 añitos, comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ¡ ya no soy virgen !
Silencio sepulcral... hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas
El padre arranca:
- Vos, hija de puta!! (señalando a su esposa), eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y, claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25), cómo andas manoseándote en el sofá y franeleando con el pelotudo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (mientras, la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continúa
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, sí??? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!!... y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo películas po_rno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???
... (y siguieron los reproches)...
- Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre, con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
- ¿Pero cómo fue? Te lo hicieron vaginal?, anal?... te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
- ...NO MAMI, LO QUE PASA ES QUE LA PROFESORA ME SACÓ DEL PESEBRE VIVIENTE!!
--------------------------------------------------------------
No hay comentarios:
Publicar un comentario