Estos son, en mi opinión, algunos de los mejores chistes de la red. Todos ellos copiados de varias fuentes y en su idioma original.
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-Decime, Jaimito... ¿Cuántos glóbulos rojos tiene el cuerpo humano?
-Y... cien...
-¡No, más!
-Mil...
-Más, mucho más...
-Veinte mil...
-No, Jaimito, mucho más... Decí una barbaridad...
-¡La puta que lo parió!...
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Definición matemática de la mujer:
Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola.
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Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.
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Ajedrez.
-Mi mujer dice que si mañana voy al torneo, en vez de salir con ella, me abandonará.
-Y entonces, ¿Qué harás mañana?
-¡e4, como siempre!
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Ajedrez.
¿Cuál es el colmo de un peon gay?
Convertirse en reina
¿Por qué el rey nunca esta felìz?
Porque no se puede comer a la reina
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El cura de una iglesia está atendiendo a una mujer en el confesionario.
-Sabe, Padre, sobre mí pasaron muchos hombres...
En ese momento llaman urgentemente al sacerdote y la mujer, cansada de esperar, se retira. Toma su lugar un mariquita que desea confesarse. Vuelve por fin el padre.
-Así que sobre tí pasaron muchos hombres...
-¡Bruja! ¡Brujaaaaa!
Y sale huyendo.
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Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:
- Los vamos a violar a todos!!!
Y dice un pasajero:
- ¡¡¡¿Cómo no se viola sólo a las mujeres?!!!
Y grita un gay:
- Ayy señor cállese! Usted no sabe nada de terrorismo!!!
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Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico.
-Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le toma un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el c... y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Uuuuuno... dooooooos... treeeeeees... cuaaaaaatro...
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The difference between theory and experiment:
A guy was walking along the street one night, when he came upon a man--a theoretical physicist--on his hands and knees under a street light, searching the street. The fellow asked him what he was looking for, and the theoretician replied, "I'm looking for my car keys." Being a helpful sort, the fellow started searching, too.
After a time he asked, "Are you sure you lost them here?"
"Of course not" replied the theoretician. "But at least there's light here."
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This was faxed to a friend of mine, but he isn't sure who sent it to him. This joke works best if you print it out and leave it sitting around the office or anywhere it will stand out and get noticed.
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Hello!
I'm from outer space, and I've made myself look like a piece of paper. While you hold me, I'm having sex with your fingers.
I know it feels good to you, because you're smiling. I'm very horny, so give me to someone else when you've had enough.
Thanks!
Sincerely,
A Stranger in a Strange Land
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- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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Un chico le pregunta a su amigo
Como se llama tu perrito
El le responde gomita
Así que lo comenzó a llamar al perrito
Gomita gomita y el perro se le acerco
y lo gomitó
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- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
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- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
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- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
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- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.
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Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
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- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.
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¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
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Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
- Noventa centavos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.
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Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.
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- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.
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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
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- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.
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Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...
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- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
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- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.
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- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
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Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
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Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
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- ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
- Pues tener una MujerZuela...
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