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If Bible Characters Had Bumper Stickers.
Biblical bumper stickers:
Jonah: Save the Whales
Goliath: Support the Ban on Slingshots
Methuselah: Be Kind to Senior Citizens
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The Loch Ness Monster and the Atheist.
An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air then opened its mouth to swallow both. As the man sailed head over heels, he cried out, "Oh, my God! Help me!"
At once, the ferocious attack scene froze in place and, as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds. "I thought you didn't believe in Me!"
"Come on God, give me a break!," the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either!"
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Three Nuns.
Three nuns were talking. The first nun said "I was cleaning the Fathers room the other day and do you know what I found? A bunch of pornographic magazines" "What did you do?" the other nuns asked. "Well of course I threw them in the trash".
The second nun said, " Well, I can top that. I was in Fathers room putting away the laundry and I found a bunch of condoms" "Oh my" gasped the other nuns. "What did you do?" they asked. "I poked holes in all of them" she replied.
The third nun said, "oh shit."
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Science News Flash.
Last week scientists in the USA revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their theory, they fed 100 men 12 pints of beer and observed that 100% of them started talking nonsense and couldn't drive.
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Do You Reject the Devil?.
A priest came to a dying author to read him his last rites.
"Do you reject the devil?" asked the priest.
"This is no time to be making enemies", replied the author.
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Pérez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
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En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar arsénico.- No puedo venderle eso, ¿cual es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extráe una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico…
- Ah, buenooo, con receta es otra cosa…
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Why did the chicken cross the road?
John Locke: Because he was exercising his natural right to liberty.
Albert Camus: It doesn't matter; the chicken's actions have no meaning except to him.
The Bible: And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the Chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
Fox Mulder: It was a government conspiracy.
Freud: The fact that you thought that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
Darwin: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically dispositioned to cross roads.
Darwin #2: It was the logical next step after coming down from the trees.
The Pope: That is only for God to know.
Martin Luther King, Jr.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
Immanuel Kant: The chicken, being an autonomous being, chose to cross the road of his own free will.
Plato: For the greater good.
Aristotle: To actualize its potential.
Karl Marx: It was a historical inevitability.
Nietzsche: Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across you.
Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it necessary to cross the road.
Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference.
Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken nature.
Ernest Hemingway: To die. In the rain.
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Frog humor
Once upon a time, a beautiful, independent, self assured princess happened upon a frog in a pond.
The frog said to the princess, "I was once a handsome prince, until an evil witch put a spell on me. One kiss from you and I will turn back into a prince and then we can marry, move into a castle with my mom where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever feel lucky for doing so."
That night, the princess had frog legs for dinner.
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El rabino que impartía la clase sobre el Talmud, a la que asistía mi hijo en la universidad, se enfrascaba siempre a tal punto en el texto que no alzaba la vista. Nombraba a un alumno para que tradujera y explicara la lectura, y -sin darse cuenta- muchas veces escogía al mismo varios días seguidos. Por respeto, los muchachos no le hacían ver su error.
Después de ser nombrado cuatro días seguidos, un muchacho de apellido Goldberg pidió consejo a sus amigos.
Al otro día, el rabino ordenó:
- Goldberg, traduzca y explique el texto.
- Goldberg no vino hoy -respondió el mismo Goldberg.
- Muy bien -dijo el rabino-. Hágalo usted entonces.
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Rubén se preparaba para ir a trabajar, completamente solo, en el helado norte de Canadá.
- Aquí tienes tu equipo de supervivencia -le dijo el jefe-: una caja de bengalas, un radio y, por último, una baraja.
- ¿Para qué son los naipes? -preguntó Rubén.
- Si las bengalas se mojan y el radio se congela, no tienes más que sacar los naipes y enfrascarte en un juego de solitario. En cosa de diez segundos, alguien se colará detrás de ti, te dará un golpecito en el hombro y te dirá: "Pon el nueve rojo sobre el diez negro".
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Pregunta: ¿Por qué es mucho más breve el psicoanálisis para los hombres que para las mujeres?
Respuesta: Porque cuando hay que retroceder a la infancia, los hombres no tienen que dar ni un solo paso.
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Juan llevó a Paula a un restaurante de lujo. Ambos pidieron langosta, un buen vino y un suculento postre. Después de comer, mientras paladeaban un copa de coñac, Juan comentó:
- Si me viera mi médico, se molestaría mucho.
- ¿Por qué? -le preguntó Paula-. -¿Acaso te mandó a seguir una dieta especial?
- No. Es que todavía le debo dinero.
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Una rana llama a un servicio telefónico de predicción del futuro, donde le dicen:
- Vas a conocer a una hermosa joven que querrá saber muchas cosas acerca de tí.
-¡Magnífico! ¿Nos conoceremos en una fiesta?
-No -le dice la adivina-. En el curso de biología al que ella asistirá el próximo semestre.
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Durante un examen en la escuela de derecho:
- ¿Cuál es el castigo por incurrir en bigamia?
- ¡Dos suegras!
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Oído en la sala de espera de un médico: "Mi tío tenía una tos como la suya, y falleció... Claro que, en ese momento, estaba escondido debajo de la cama de su vecino".
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