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Circo.
Un empresario recibe un llamado.
- Tengo un caballo que sabe cantar y recitar poemas.
- ¡Eso es imposible! ¿Quién habla?
- ¡El caballo!
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¿Porque los franceses comen caracoles?.
Porque no les gusta la comida rápida.
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Juegan al fútbol los animales de tierra contra los animales del mar. Van a penales, y ganan los animales de tierra. El tiburón, enojado, le pregunta a su arquero pulpo:
- ¿Tenés ocho brazos y no atajaste ninguno?
- Yo no tengo la culpa... si el que pateaba siempre era el ciempiés.
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La maestra le pregunta a Ximena:
-¿Cómo hizo David para matar a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda...
-¡Ahhh! ¿Pero usted quería saber la marca?
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Malón.
-¡Cuidado, ahí vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Deber ser amigos porque vienen todos juntos.
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Lógica.
¿Papi, es verdad que los papás saben más que los hijos?
-Claro.
-Ahh... ¿Y quién inventó la imprenta?
-Un señor llamado Gutemberg.
¿Y por qué no la inventó el papá de Gutemberg?
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Vivo.
En una entrevista de trabajo:
-¿Habla usted inglés?
-No, ¡pero lo escucho muy bien!
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Sordera.
Dos viejecitas, un poco sordas, desyunan el día de nochebuena:
-¡Esta leche no está buena!
-¡Y mañana es Navidad!
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Idiomas.
Un gato persigue a dos ratones. Uno se para y grita:
-¡Guau! ¡Guau!
El gato se va corriendo y entonces el ratón dice:
-¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
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¿Qué se obtiene si se cruza un mono con un jugo de naranja?
Un orangu-tang.
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Niños ricos.
Un niño rico comenta:
-Le voy a decir a mi papá que me compre el Océano Pacífico.
Otro niño señala:
-Yo le voy a decir a mi papá que me compre la Cordillera de los Andes.
Y un tercer niño rico exclama:
-¡Y yo le voy a decir al mío que no les venda nada!
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Un periodista le dice al jefe de un diario:
-Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia.
-¡Averigüe como se llamaba la ciudad antes del sismo!
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Idioma.
Un español se encuentra a un chino, y le dice:
-¡Hola!
y el chino responde:
-Las 12:30.
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¿Qué le dice un pulpo macho a un pulpo hembra?.
Vengo a pedir tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano, tu mano y tu mano.
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¿Tardaron mucho en inventar el número seis?
¡No, lo hicieron en un dos por tres!
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Lógica.
¿Qué hacés si una cebra y una jirafa te persiguen?
¡Bajarte de la calesita!
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Chiste sobre los safaris fotográficos.
Dos mujeres conversan:
-¡Creo que mi marido me engaña! ¡Me dijo que se iba a un safari fotográfico!
-¿Y qué tiene?
-¡Que volvió con una foto de una conejita de Playboy!
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A good way to threaten somebody is to light a stick of dynamite. Then you call the guy and hold the burning fuse up to the phone. "Hear that?" you say. "That's dynamite, baby."
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La maestra le pide a un alumno:
- A ver, conjúgeme el verbo "andar".
- Eh... Yo, yo... yo... yo... yo ando... tú..., ehh..., tú... ehh... tú andas...
- ¡Más rápido!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
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