el androide recorre las ruinas
de los altares druidas
el frío invernal
el frío de su alma
su mente hecha de circuitos
quiere entender los símbolos
pero eso no importa ya
él lo intentará una y otra vezpero eso no importa ya
sábado, 11 de abril de 2015
Poema: Los altares
Luego del apocalipsis
el androide recorre las ruinas
de los altares druidas
el frío invernal
el frío de su alma
su mente hecha de circuitos
quiere entender los símbolos
pero eso no importa ya
el androide recorre las ruinas
de los altares druidas
el frío invernal
el frío de su alma
su mente hecha de circuitos
quiere entender los símbolos
pero eso no importa ya
viernes, 10 de abril de 2015
jueves, 9 de abril de 2015
Chistes varios 1
Aquí incluyo algunos chistes que obtuve de varias fuentes . Todos están en su idioma original.
(El siguiente chiste fue publicado en Internet luego de la caída del Muro de Berlín).
An East Berliner going to a bar parks his bike next to the wall.
He comes back. There's no bicycle... and no wall!
-----------------------------------------
Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito verde le dice al blanco, "Ten mucho cuidado con el cactus, no te vayas a reventar". A lo que el blanco responde, "¿Pero, Cuál cactusssssssssssssss?
-----------------------------------------
What's the best thing about having Pagan friends?
They worship the ground you walk on.
-----------------------------------------
One day Tarzan comes home to the treehouse and says "Jane.. give me a double Matini". Jane says "What is wrong with you -- you don't drink alcohol!" Tarzan says "It's a jungle out there!"
-----------------------------------------
Flower Power
Adam to Eve: "Hey! I wear the plants in this family!"
-----------------------------------------
Crater Café
Did you hear about the new restaurant that just opened up on the moon?
Good food, but no atmosphere.
-----------------------------------------
One day, a sign appeared in an office window. It read: "Help wanted. Must type 70 words a minute. Must be computer literate. Must be bilingual. An equal opportunity employer."
A dog ambling down the street saw the sign, walked in, and applied for the job. The office manager said, "I can't hire a dog for this job." The dog pointed to the line: "An equal opportunity employer."
So the manager said, "Okay, take this letter and type it." The dog went off to the word processor and returned a minute later with the finished letter, perfectly formatted.
The manager said: "Here's a problem. Write a computer program for it and run it." Fifteen minutes later, the dog came back with the correct answer.
The manager still wasn't convinced. "I can't hire a dog for this position," he said. "You've got to be bilingual." The dog looked up at the manager and said, "Meow."
-----------------------------------------
(Este es un chiste viejo pero muy bueno)
Windows 95
Abraham wants to upgrade his PC to Windows 95. Isaac is incredulous.
"Pop," he says, "you can't run Windows 95 on your old, slow 386. Everyone knows that you need at least a 486 with a minimum of 16 megs of memory in order to multitask effectively with Windows 95."
But Abraham, the man of faith, gazed calmly at his son and replied, "God will provide the RAM, my son."
-----------------------------------------
GRAFFITIS
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
No a la donación de órganos
(Yamaha)
Ser ciego no es tan malo, también podría ser negro
(Stevie Wonder)
Dios no existe
(F. Nietzsche)
Nietzsche no existe
(Dios)
¡Yo tengo un pasado muy negro!
(Michael Jackson)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca
(Diego A. Maradona)
La humanidad me gusta cada día más
(Un caníbal)
No temáis, es sólo una nube pasajera
(Noé)
Eres la única mujer de mi vida
(Adán)
Estoy encinta
(Scotch)
JESUS SAVES. MOSES INVESTS.
Antes era indeciso, ahora no sé.
¡El país se derrumba y nosotros de rumba!
Los valores se perdieron
(La Bolsa)
A CESAR LO QUE ES DE CESAR Y ADIOS PORQUE TENGO PRISA.
-----------------------------------------
Resulta que en Bogotá estaban 2 mujeres peleando por un bebé, el alcalde al enterarse de la situación opta por una solución Salomónica y manda llamar al carnicero.
Una vez que llegó, les dice a las mujeres que el bebé va ser cortado en dos para que cada una se lleve una y no hayan peleas.
El carnicero horrorizado dice, "Pero que va, eso es una bobada, yo no lo voy hacer!
El alcalde decidido dice, "Bien, bien, el bebé es del carnicero".
-----------------------------------------
Un caníbal le dice a otro: "Ando preocupado, no sé que hacer con mi mujer...".
Y el otro contesta: "¿Querés que te preste mi libro de recetas?".
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(El siguiente chiste fue publicado en Internet luego de la caída del Muro de Berlín).
An East Berliner going to a bar parks his bike next to the wall.
He comes back. There's no bicycle... and no wall!
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Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito verde le dice al blanco, "Ten mucho cuidado con el cactus, no te vayas a reventar". A lo que el blanco responde, "¿Pero, Cuál cactusssssssssssssss?
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What's the best thing about having Pagan friends?
They worship the ground you walk on.
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One day Tarzan comes home to the treehouse and says "Jane.. give me a double Matini". Jane says "What is wrong with you -- you don't drink alcohol!" Tarzan says "It's a jungle out there!"
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Flower Power
Adam to Eve: "Hey! I wear the plants in this family!"
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Crater Café
Did you hear about the new restaurant that just opened up on the moon?
Good food, but no atmosphere.
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One day, a sign appeared in an office window. It read: "Help wanted. Must type 70 words a minute. Must be computer literate. Must be bilingual. An equal opportunity employer."
A dog ambling down the street saw the sign, walked in, and applied for the job. The office manager said, "I can't hire a dog for this job." The dog pointed to the line: "An equal opportunity employer."
So the manager said, "Okay, take this letter and type it." The dog went off to the word processor and returned a minute later with the finished letter, perfectly formatted.
The manager said: "Here's a problem. Write a computer program for it and run it." Fifteen minutes later, the dog came back with the correct answer.
The manager still wasn't convinced. "I can't hire a dog for this position," he said. "You've got to be bilingual." The dog looked up at the manager and said, "Meow."
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(Este es un chiste viejo pero muy bueno)
Windows 95
Abraham wants to upgrade his PC to Windows 95. Isaac is incredulous.
"Pop," he says, "you can't run Windows 95 on your old, slow 386. Everyone knows that you need at least a 486 with a minimum of 16 megs of memory in order to multitask effectively with Windows 95."
But Abraham, the man of faith, gazed calmly at his son and replied, "God will provide the RAM, my son."
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GRAFFITIS
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
Vayamos por partes
(Jack el Destripador)
No a la donación de órganos
(Yamaha)
Ser ciego no es tan malo, también podría ser negro
(Stevie Wonder)
Dios no existe
(F. Nietzsche)
Nietzsche no existe
(Dios)
¡Yo tengo un pasado muy negro!
(Michael Jackson)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca
(Diego A. Maradona)
La humanidad me gusta cada día más
(Un caníbal)
No temáis, es sólo una nube pasajera
(Noé)
Eres la única mujer de mi vida
(Adán)
Estoy encinta
(Scotch)
JESUS SAVES. MOSES INVESTS.
Antes era indeciso, ahora no sé.
¡El país se derrumba y nosotros de rumba!
Los valores se perdieron
(La Bolsa)
A CESAR LO QUE ES DE CESAR Y ADIOS PORQUE TENGO PRISA.
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Resulta que en Bogotá estaban 2 mujeres peleando por un bebé, el alcalde al enterarse de la situación opta por una solución Salomónica y manda llamar al carnicero.
Una vez que llegó, les dice a las mujeres que el bebé va ser cortado en dos para que cada una se lleve una y no hayan peleas.
El carnicero horrorizado dice, "Pero que va, eso es una bobada, yo no lo voy hacer!
El alcalde decidido dice, "Bien, bien, el bebé es del carnicero".
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Un caníbal le dice a otro: "Ando preocupado, no sé que hacer con mi mujer...".
Y el otro contesta: "¿Querés que te preste mi libro de recetas?".
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Poema: La huída
Huyo con la modelo
con la princesa
a la frontera
al exilio
al jardín paradisíaco
La revelación
la luz
me gustaría comprender
la figura difusa
y el silencio
que ha durado años
La extraña
en el camino
la flor que se abre
con el sol de otoño
un símbolo indescifrable
con la princesa
a la frontera
al exilio
al jardín paradisíaco
La revelación
la luz
me gustaría comprender
la figura difusa
y el silencio
que ha durado años
La extraña
en el camino
la flor que se abre
con el sol de otoño
un símbolo indescifrable
Poema: El altar
El arqueólogo desenterró
el altar primitivo
y con él, invisibles
los ruegos, las súplicas, las bendiciones
Los hechiceros y las brujas
los rituales fervorosos
el respeto de los reyes
la indiferencia final
El altar conoció
la multitud y el sacrificio
las lágrimas de la princesa
las nevadas y las sequías
El tiempo lo abandonó
lo postergó
llegaron el relámpago
el rayo
el olvido
el altar primitivo
y con él, invisibles
los ruegos, las súplicas, las bendiciones
Los hechiceros y las brujas
los rituales fervorosos
el respeto de los reyes
la indiferencia final
El altar conoció
la multitud y el sacrificio
las lágrimas de la princesa
las nevadas y las sequías
El tiempo lo abandonó
lo postergó
llegaron el relámpago
el rayo
el olvido
Humor gráfico ruso - Aprendiendo ruso
El libro que lee esta chica se llama "Idioma Ruso" y creo que todos los que alguna vez hemos intentado aprender ruso nos sentimos identificados con ella.
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